Mi amorcito:
1.- Del 9 de junio al 9 de julio, lee la sección deportiva del Mundial para que tengas tema de conversación; sino lo haces no te extrañes de que no te dé bola.
2.- Durante el Mundial la Tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control… ni lo mires y menos se te ocurra tocarlo.
3.- Si tenés que pasar frente a la Tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme.
4.- Durante los partidos estoy sordo y ciego. No esperes que te oiga, que abra la puerta, conteste el teléfono o levante al nene que se cayó de la planta alta. Nada.
5.- Sería bueno que siempre tengas cervezas en la heladera, bocaditos en abundancia y le sonrías a mis amigos que llegan a ver el fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver Tele entre la media noche y las 6 ó 6.30 de la mañana (siempre y cuando no haya en ninguno de los 83 canales ningún repetición de algún partido).
6.- Por favor, si me ves molesto porque Argentina va perdiendo no me digas «no es para tanto» o “en el siguiente seguro ganan». Harás que me moleste más.
7.- Podés sentarte a ver un partido conmigo y podés hablarme en el entre tiempo, y sólo si hay comerciales. Tampoco abuses…, dije UN partido.
8.-Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya los vi, o no los he visto, los quiero ver de nuevo. Y muchas veces.
9.- Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas hacerle el brit milá (circuncisión) o el Bar Mitzvá a algunos de sus hijos. O casarse un sábado con partido del Mundial. O llegar a morirse… porque:
a) No iré.
b) No iré.
c) No iré.
10.- Pero si un amigo nos invita a ver fútbol, ¡Qué gran invitación!, iremos sin duda.
11.- Los resúmenes de la Jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los partidos mismos; no se te ocurra pensar, ni decir: – pero si eso ya lo viste. ¿Por qué no cambias?.
12.- Es posible que durante el tiempo que dure el Mundial… no me bañe ni me afeite y, en consecuencia, huela a búfalo. Recuerda que tú, a veces, hueles a pescado y yo no digo nada.
13.- Costa de Marfil, Trinidad y Tobago, y Serbia y Montenegro no son tiendas como Gath & Chaves o Falabella. Son países cuyas selecciones juegan el Mundial y cuyos partidos también me interesa ver aunque sea la primera vez que escuches hablar de ellos.
14).- Te voy adelantando que: «Drogba» NO es el nombre de un nuevo alcaloide. «Tierry Henrry» NO es un perfume.»Wyne Roony» NO es el dueño de Rintintín. ni… «Heinze» es una marca de Ketchup.
Cuando escuches algún nombre o palabra que desconozcas no tendré ningún problema en explicarte su significado (siempre y cuando lo hayas anotado en alguna página de tu cuaderno de recetas y me lo consultes de 60 días de haber finalizado el Mundial).
15).- Finalmente, ahórrate expresiones como: – ¡qué bueno que el Mundial es cada 4 años!
Estoy inmunizado contra palabras necias. Porque, además, luego viene la Champions, la Copa América, el Apertura, el Clausura, la Liga Española, el Calcio, la Liga Inglesa, el Sub 20 y el Sub 17, etc, etc., etc., etc.
16).- De llegar Argentina a ganar el Mundial:
Desapareceré durante dos días. Tiempo suficiente para empedarme con mis amigos y festejar. Al volver a casa, tendré derecho a disponer nuevamente de la Tele durante 30 días para volver a revivir cada segundo de tremendo logro.
De quedar eliminada:
Tendrás a disposición el control y la Tele durante unos 60 días. Tiempo de Duelo suficiente. (Obviamente… a partir de la finalización del Mundial; ya que una vez eliminada mi selección voy a hacer fuerza hasta el final por el equipo más débil que quede).
¿¿¿Ok., Entendido, Cappicci, Do You understtnd, Isquiri voche Naniastka ???
Te amo por siempre…
(Estampá tu rúbrica y dásela a tu mujer)
